Отпустите ребёнка во взрослую жизнь: советы психолога

Эх, где мои семнадцать лет? Школьный выпускной, маленький чемоданчик в руках, отъезд и поступление в институт… И полная свобода! Никто не контролирует каждую твою минуту и не стоит над душой с замечаниями. Только в выходные дни мама, узрев своё чадо дома, подробно расспрашивала о городской жизни и давала «нудные» наставления (сотовых телефонов тогда и в помине не было). И лишь теперь, сама став мамой троих детей и очутившись «по другую сторону баррикад», я понимаю, как тяжело было родителям отпускать меня в большую жизнь. как отпустить ребенка во взрослую жизнь Сейчас в руках телефон, и можно каждую минуту набрать номер, услышать родной голос и подробно расспросить взрослого уже ребятёнка о житье-бытье. Или напридумывать разные ужасы, если с первого раза не взял трубку. Или обидеться, услышав после пары фраз: «Ма, прости, поболтать времени нет». как отпустить ребенка во взрослую жизнь

Так как же научиться жить без постоянных забот и тревоги за любимых детей? Как привыкнуть к тому, что они уже выросли и у них своя жизнь, в которой родители занимают пусть не последнее, но и не главное место? Об этом наш разговор с семейным психологом Ириной Халиковой.

- Отпускать детей от себя всегда болезненно. Подготовиться к этому сложно, но возможно, – говорит Ирина. – И начинать такую тренировку нужно уже тогда, когда ваш ребёнок ещё маленький.

Вспомните свои ощущения, когда вы впервые привели его в детский сад, в школу. Вспомните, с какими чувствами провожали впервые одного в компанию детей или на какие-то мероприятия. Отслеживайте эти чувства и осознанно воспитывайте в себе доверие к ситуации, доверие к миру, доверие к ребёнку. Если уж очень страшно, болезненно и тревожно, представляйте ребёнка большим, высоким, сильным. То есть человеком, который в состоянии справиться с любыми условиями.

Очень полезно с какого-то возраста не называть своих детей детьми. Отождествляйте их с понятиями взрослый, взрослость. Внесите в контакты своего телефона ребёнка не уменьшительно-ласкательно, например, Машенька, Петенька, а его полное имя – Мария Александровна, Пётр Иванович. Таким образом, когда вы звоните сыну или дочке и видите на экране их имя и отчество, называете так, у вас возникает совершенно другая ассоциация к своему так быстро растущему малышу.

Этот процесс разотождествления себя с ролью родителя очень сложный и болезненный, но начинать его надо. Причём, как можно раньше. Потому что так не получится – ваша дочь уехала и тут же стала взрослой. Нужно видеть её взрослой раннего возраста. Тогда появятся доверительные и уважительные отношения к подрастающему поколению. Всегда поддерживайте любое проявление самостоятельности в сыне или дочке. Почаще говорить : «У тебя получится. У тебя умелые руки. У тебя есть воля. У тебя твёрдый характер. Ты достигаешь своих целей». Так вы заложите программу, которая жизненно необходима любимому чаду.

Очень полезно родителям при расставании вспоминать подростками себя и свои ситуации. Как они себя чувствовали, когда вырывались из-под родительской опеки. Как решали вопросы и проблемы, о которых родители зачастую даже не ведали.

- Ирина Романовна. Тренироваться, готовиться с малых лет – это понятно. А если нет подобной подготовки? Или вот тренируешься, тренируешься, вроде умом всё понимаешь. Кажется, что час расставания ещё очень далёк. А тут бац! И вот он, такой страшный для мамы миг. Что делать-то?

- Тогда надо отчётливо понимать, что какое-то время ты будешь (я сейчас говорю для мам, мужчины как-то легче переносят разлуку) себя чувствовать покинутой, одинокой, в состоянии: «Мне тревожно. Мне беспокойно». На самом же деле мама беспокоится даже не о своём чаде, которое уехало, а о себе самой. Ей одиноко. Ей беспокойно. Ей тревожно. Она покинутая. Как правило, подростки, уезжающие из дома в другой город, ведут очень весёлую разнообразную жизнь, поэтому у них-то как раз всё хорошо. И родителям в данном случае необходимо прочувствовать, что им движет эгоистический интерес: «НАМ плохо без тебя».

Попытайтесь осознать, что детям будет очень приятно слышать, что у мамы тоже всё очень хорошо. Что у мамы появляются какие-то новые увлечения, какие-то интересы. Что у неё, оказывается, очень много свободного времени. Конечно, при условии, что она в это время не весит на телефоне и не достаёт своего сына или дочь вопросами: «А что ты? А как ты? А что ты ел? А с кем дружишь?» Поверьте, такая забота напрягает, отвлекает, и совершенно подросткам не нужна.

Конечно, первое время может не получиться не хвататься за телефон каждую минуту. Но опять-таки нужно себя тренировать. Можно даже записывать: «Сегодня я сыну задала 20 вопросов о том, что происходит». На следующий день – десять. А через три дня: «Я просто у него спросила как дела». Вполне возможно, что через какое-то время появится запись: «Я даже не спрашивала, как у него дела, а рассказала, какая у меня замечательная, интересная и хорошая жизнь».

И ещё. Дорогие родители, запомните золотое правило. Если подростку без вас хорошо, значит, вы правильно воспитали своего ребёнка. Если ему плохо, значит, вы вырастили инфантильного человека, который не может существовать без вашей поддержки. А эти отношения нужно рассматривать уже совсем по-другому.

Фото автора

• Как успокоиться во время экзамена: пять способов дыхания - читайте по ссылке